一，地板故事
我从来不相信有上帝或者玉皇大帝，也从来不相信自己的运气能够好到中彩票大奖，所以我从来不拜佛，也从来不买彩票。在我看来，人之所以能够生存完全是靠自己的拼搏和坚持，这种状态，是从在几百上千万个精子中脱颖而出力拔头筹时就注定了的。人永远不能丧失那种要么生存，否则就被毁灭的危机感，否则，就真的会在这个社会里毁灭。
但我老婆是那种没什么危机感，但却幸运的未被毁灭的人类之一，成天幸福的甜滋滋的，反而总是责怪我想的太多，活得太累，神经兮兮，猪头一个。
她说的其实也没有错，她确实没什么可值得担心的地方，因为她已经把所有该担心的事情都丢给了我，她当然可以每天蹦蹦跳跳的享受生活。而我为了能做好一个老公该做的工作，当好所谓的“港湾”，自然责无旁贷的将大小事情一并承担，考虑的更多，这个死女人。
辛苦了小半辈子，终于拿到了新房子的钥匙，疲惫但快乐的我们去了家川菜馆子大吃了一顿，酒足饭饱之后，老婆眯着风情万种的眼睛，妖娆无比的对我说：亲爱的，装修的事情就拜托你了。
还能说什么，谁让咱是男人呢！
我是个没什么美学概念的人，对空间的把握和尺度也没什么想法，想起来似乎小时候家里空荡荡的也没什么不好，但我知道老婆是需要些情调的，什么这个风格，那个摆设，虽然麻烦，但怎又拒绝得了她猪头一样的笑容。
跑建材市场，这一个礼拜几乎每天都在MSN里寻觅买过房子装过修的朋友，抓到一个就不把人家烦死决不放手。从家装公司到抽水马桶，我征求了不下10个人的不同意见，整合下来，发现其中的交集所在，这时候就显示出文科生的归纳整理能力了，毫不夸张的说，连螺丝钉该买什么牌子的，我都已经有数了。
选地板。老婆是无论如何不愿意来闹哄哄的建材市场的，她说她更愿意在家里的沙发里一边吃冰激凌一边等她能干老公的好消息。这个猪。
朋友说地板要选比家俱稍微深一点的颜色，否则很难搭配。我也不是很懂，不过想想也确实是这个道理，学过美术的人都知道画面构图要头轻脚重才压的住。木头这个东西，花样精太浓，还好在MSN上被我抓到一个林业大学出来的家伙，他居然说他也不是很懂，可见现在这帮卖地板的真是挖空心思。朋友推荐了一下安信的铁苏木地板，说那个树在长的时候是吸收铁元素的，钢铁的很。这个家伙还嘿嘿笑，说想发财的人用这个地板最好，吸金的啊，财源广进，是个好兆头。
真是个好兆头，在银行上班的老婆应该也会喜欢的。每天回家都掐着我的脖子说今天又数了多少多少钱，可是没有一张是自己的，快点上街当牛郎挣钱去给她买SK2去（好像这个牌子最近被封杀了，大快人心，谁让它卖那么贵，活该！）
假装专业的在安信的专卖店里和店员周旋了一番，确认了送货安装和售后维修的一些事情后，交钱订单，肉痛。又是一大笔开支啊，这都是我们未来的宝宝的奶粉钱啊。不过这都是前期投资，不把老婆哄高兴了，哪来的宝宝啊。
回到窝里，猪头居然真的在沙发里睡着了，心疼。她太累了，每天在柜台后面坐着，精神高度紧张的做各种交易，还要应付许多胡搅蛮缠的顾客，她娇小的身躯里，真的已经在透支精力了。
替她盖上毛巾被，让她再睡会吧，我去做饭。猪头爱吃红烧肉，没有葱了，下去买。
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应该来说，象我这样尽职尽守克己复礼安全可靠出轨极少忍声吞气三从四德英俊挺拔无微不至的新世纪好男人是非常少见的，阳光明媚的时候走在街上，也能赚取个50％以上MM的回头率，更不用说还能出得厅堂下得厨房，几乎每一个认识我的老阿姨都感叹：可惜没有生个女儿（或者是生的女儿不好看），要不然跟了这样的小伙子，肯定享福的。“加油好男儿”上面那几个蹦蹦跳跳的小伙子卖相也是一般，论起为人处世人品脾气，和伊也是不好比的。
估计这世上也就猪头一个女人对我还不满意，而且是相当的不满意。
为什么吃完饭后不把饭碗也顺手洗了？（请注意她这里用的“顺手”两个字）
为什么老是忘记上完厕所后应该把座垫圈翻下来？
为什么这个礼拜只吃了两次红烧肉，而且有一次还是小半碗的？
每次面对这样的质问，看着她气呼呼一点都不象开玩笑的肥脸，真有一脚踹上去的冲动。
在一起时间也不算短了，也有吵架赌气的时候，还好我的修养比较好，对于唾骂殴打女性的事情我是万万干不出来的，不过冷战还是时有发生。而基本上每次只要发生冷战，最后先低头的总是我。
我很郁闷，就问她：难道如果我不先主动妥协，你是不是一辈子就这么不理我下去？
更郁闷，她居然说：是。
下次回家我一定要好好的问问老丈人，这20多年他是怎么教育女儿的，难道他就一点没有为以后女儿的婚姻生活考虑过吗？
我在一个企业的MARCOM工作，知道这个部门的人肯定都知道这个部门里面的人有多猪狗不如，每天累死累活的干着些常人难以想象的活，还都是做好了是理所当然没有奖励做差了一堆人劈头盖脸喷你唾沫星子的那种，每天受精神和肉体双重压迫，基本上加班是司空见惯的，就这样的状态我还能坚持每天尽可能早的回去做饭做菜伺候着这位少奶奶（她自封的，反正她要是饿了就吃零食，饭她是从来不做的），她居然还颇多微辞，天地良心，我容易吗我？
上个礼拜我去建材市场挑了地板，还用DC拍了照片，拿回来跟老婆邀功，满以为如此眼光独到考虑周全精打细算的明智之举能换来猪头倾城一笑（城墙塌了）。谁知风云突变，横亘暗生。
“地板谁来拖？”，这么重大的问题其实一开始我就已经想好怎么对付她了，设计了N种应对策略和话术技巧要辩驳的她哑口无言，心甘情愿的承担起日后拖地板的重任。但是，我只有承认我的失败和不争气，无论我装出多么凶神恶煞的表情，还是抵挡不住她老人家的回眸一笑。
于是，又是耻辱的一天，以我为代表的第三世界国家与以老婆为代表的帝国注意国家签订了城下之盟：地板条约。
条约规定一：地板从购买到安装完毕交付使用的所有手续工作都由男方完成，女方不需要干涉，也不允许男方以任何理由要求女方承担任何责任。地板的质量以及安装质量直至最后使用质量都由男方以一个月的工资做担保，如有意外，工资入库。
条约规定二：地板使用后产生的一些打扫清理保养维修等等一些工作都由男方负责，女方对此不承担任何义务。地板的清洁程度视女方的心情而定，男方不得有意见。
条约规定三：安信实木地板是名牌高档奢侈品，是女方的私人财产，男方必须懂得爱护和珍惜，如无特别允许，男方不可以大力在上面踩踏，不可以跺脚旋转，不可以在没有洗脚的情况下光着脚在上面走路。
钦此，谢恩。
自从签订了那个极其不平等的城下之盟后，我的生活便是在一片黑压压的阴霾下度过的，每天晚上听的催眠曲都是“北风那个吹，雪花那个飘”。但凡别人一问起我的家庭生活，便是紧抱着对方大腿，一把鼻涕一把泪，痛诉我的血泪史。
敲敲打打小半年，新房子的装修终于看到了曙光，帮忙指点的朋友说就差最后一道地板铺上去，就可以进家具了。因为是安信实木地板，所以也不用担心油漆甲醛有害物质之类的东西，可以马上入住。真是哦米托佛，我又忍不住要对天长叹泪流满面了。
朋友郑重其事的告诉我，买地板是一回事，装地板可是另外一回事，你可千万要盯紧了，要不然，保不齐那安装师傅给你使点坏偷点懒什么的，你以后就等着哭吧。我立马拿出当年斗资批修的劲头，拍胸脯保证：丫安装工人要使敢跟老子使心眼，爷立马让我老婆出面废了他。
话是那么说，心里还是没底。这玩意跟装电脑还不一样，起码我还多少知道点，装地板什么龙骨打多少尺寸啊，交叉铺还是中间铺啊，我跟听天书似的听安信的店员说了半天，愣是没听明白。现在也就只好拜托安信地板的安装人员素质高一点人品好一点，照理说，人大公司出来的，应该不会坑咱吧？
上午9点，送货的车准时到了小区，来了3个工人，吭哧吭哧给我搬到了门口，拿出个单子让我清点一下，我当时还没睡醒，眼睛还半睁着呢，装模作样数了两遍，好像是没错，于是大手一挥大名签上，妥了，你们撤吧。
留下两个师傅，一个老一个小，老的40多，小的20出头，看来是师徒关系，看面相都还挺忠厚的，我心里一宽，先让了一圈烟，两位师傅客气了一下，点上了。我们就在门口，聊了聊。
两个人都是湖南衡阳的，老的先到上海，在安信装地板，觉得挺好，就把村里的表侄子也带出来了。两个人搭档干这个一年多了，据说从他们手里已经安装过的人家已经不下200户了，基本都没出什么问题。恩，挺好挺好，要的就是这样的熟练工，我这心就更放下很多了。这就想打个电话给老婆，刚拿出电话，一想不对。这才9点刚出头，家里那位说不准刚梦游到拉斯维加斯还是埃塞俄比亚呢，这要是不小心搅了老人家清梦，我就是长了九个耳朵也不够她揪的。
两位师傅抽完烟，倒也挺利索，催我说，那咱就开始吧。
先去房间看了看，师傅说地面状况良好，很平整，可以打龙骨，于是从工具箱里掏家伙事，装好电源，量好尺寸开始打眼。
以前我对楼上楼下叮叮当当轰隆隆的电钻声恨之入骨，这种没人性遭天遣的事情为什么不挑一个楼里都没人的时候再干，装修装修，有必要搞那么大动静么？现在我知道了，这还真躲不过去，还好俺们那楼还是新的，没人入住都在装修，所以噪音再大也不会有人拿弹弓射我们家玻璃。
兄弟们，那咱就使劲整吧。
龙骨是衫木做的，都刨光了，看着挺舒服的，工人师傅老赵说安信这边的龙骨是蒸汽烘干四面刨光的，这样的龙骨贵，但是比较稳定，这好比造房子先打地基，地基打不好，就是用金砖搭的房子该塌还是得塌。
说的好，想不到这位只念过初中的工人师傅还能做出如此恰当的比方，真是三人行必有我师。
接下来的工作在我看来就是有点无聊了，他俩打下手的打下手，干活的干活，我也帮不上什么忙，轰隆隆的噪音我呆着也难受，干脆拍拍屁股，和师傅打了声招呼，我先撤了。本来打算认真当一天监工的，不过看来两位师傅都比较专业，而且态度都挺认真的，我就可以放放心心的了。
嘿嘿，我先回趟家，看看我们家那位大神睡醒了没。果然，不出我的所料，如此晴朗天气耀眼阳光，鸟语花香蓝天白云的大好时节，我们这位还没醒……
抱着被子，大半个身子露在外面，太阳透过窗帘晒到了她嫩白的小脚，长头发乱乱的四处披散，象极了一蓬长在枕头上的杂草。白天里凶神恶煞的她其实非常胆小，晚上睡觉只要一关灯，她就要钻到被窝里用被子蒙住头，要么就是钻在我的胳肢窝里，怎么说都不愿意睁开眼睛。她说，以前她一个人的时候，晚上睡觉从来都不关灯。
那个时候，我的心真的揪揪的疼，捧起她的脸，缓缓的对她说：那…得花多少钱电费啊～～～～
然后，我就戴着墨镜上了一个礼拜的班。
看看冰箱里，还有包牛奶，倒进杯子里放波波炉里煮煮，还有条奥里奥，恩，她的早饭算是有着落了。
起床了起床了，再不起床，你的肚子可就又该长肉了。
小家伙明明听见了，明明也醒了。可居然一转身把被子抱的更紧把头埋的更深了。没办法，这么长时间来，我都已经习惯了。
于是我端起煮好的牛奶，一小口一小口的喝，这样我喝牛奶咕咚咕咚的声音特别大。果然她就一个激灵坐起来，用还挂着眼屎的大眼凶我：不许喝我的牛奶！
有时候我真的感觉自己不是娶了一个老婆，而是捡了一个身高158CM体重48KG的女儿。有的时候真想狠狠扇她屁股，不懂事胡搅蛮缠的时候连扔她出阳台的心都有了。可话又说回来，谁让咱是男人呢，谁让咱就撞上了这么一缘分呢。
广告里李连杰说的还真没错：男人，就应该对自己狠一点。
反映到我身上就是，生气的时候，我就狠狠的拧两下自己的大腿，把气撒到自己身上，疼的是自己还不觉得，毕竟我皮糙肉厚，可这要是拧在她身上，她该有多疼啊。想想还是算了，气也就消了。
更何况，我说过要保护她一生的。
男人，应该说到做到。
不废话了，就和养猪场的饲养员一样，我催促着猪头老婆洗好吃完，帮她换好衣服。关上门窗煤气，放好钥匙，老婆，我们去看我们的新家。
老婆说：我们先去逛逛街吧。
我说：那好吧…………………………………….
（未完待续）
一阵愧疚。凭良心讲，在这里物欲横流的社会、一切以金钱为重的社会里，象我这样的男人是处在社会最底层的。没有任何背景、家里三代都是农民、也从来没捡到过天上掉的馅饼。大学毕业后只身一人闯荡，辛苦了两年有了个稳定的工作，终于还清了两年间借朋友同学的债，刚刚开始在银行存下第一块银元。突然发现，自己离30岁已经不远。东拼西凑才攒足了首付的钱，沉重的房贷足够我埋头苦干30年，为此精打细算柴米油盐。
老婆从来不嫌我，虽然她从小就是家里的公主殿下。她爷爷奶奶把她含在嘴里担心化了，她外公外婆捧她在手心只怕颠着。她是她爸爸的心肝，是她妈妈的宝贝，她的要求从来都会被满足，她穿的衣服从来都比别人光鲜。20岁了还从来没进过厨房，快嫁人了还不知道青菜怎么捡。虽然不象太子党一样的无法无天，但基本上，她就是颗土星，旁边围绕着土卫1234567。
我和她说过我穷，虽然是只潜力股，但10年内怕是上不了纳斯达克的市。她说不怕，有钱有有钱的过法没钱有没钱的打算。
为这句话，我决定爱这个女人一生一世。
扯了那么远，回到眼前。
猪头老婆的手机确实是该换了，老的不能再老的老款诺基亚，扔地上也没人愿意捡的那种。只是她自己一直舍不得换，她说要攒钱。
当时我花了大概0.75秒去回想了一下这些点点滴滴，心中的感动如月经般潮涌而出。两颗硕大的眼泪在眼眶里转了好几圈，给活活的憋了回去。特别大义凛然一往无前金戈铁马气势磅礴的一挥手：走！我们去买个最好的！
进去之后不到10分钟我就后悔了。因为我发现该死的手机制造商已经推出了世价在1W左右的新款了。
倒不是我舍不得那1万大洋，实在是我觉得手机这个东西，能打电话能发短信，最多再能放放MP3，外观设计的比较好看，就已经非常完美。那些华而不实的功能和配置，买回去2年也不见得能用倒一用，实际上也是一种浪费。
不过，英明神武的老婆是断然不会那么庸俗的，看她对那些所谓顶尖手机不屑一顾嗤之以鼻的样子，看的我心花怒放大快人心。真是好样的，那句话怎么说来着？我的良人啊～～～～～～～
看中一款索爱的Z710C，比较运动的样子，傻头傻脑一定很经摔。老婆喜欢的不得了，一看价钱，2580，也合适，我象蒙受皇恩浩荡似的忙不迭从包里掏出钱包抽出卡片，就要冲到收银台付账。老婆又拉住我，指着那个样品下面的一张小纸条说：喏，你看，没货了。
去你妈的百思买，还号称全球第一大电器零售商，号称什么采购实力第一强。连个破手机你都断了货，看来上次传言的诺基亚公司和百思买因卖场擅自降价问题而交恶是真的了。你这个愣头愣脑从美国爬过来的东西，别以为你的运营思路很现金，经营模式很超前，告诉你，不管你是哪个王母娘娘养的，到了咱中国，要是不贴合国情，一样死的惨。你这才中国第一个店，开在徐家汇这么贵的地方，每年光房租就够你喝一壶的，想盈利？等着吧您就。收购五星电器又怎样，管理跟不上，中国的电器零售，迟早是国美苏宁的天下。
在心里骂了这么一大圈，不是我脾气狗熊吃枪药，实在是在这个破店里逛了一圈又一圈，我老人家的腿早已经如同灌铅，抬都抬不动了。现在眼见胜利果实化为泡影，新一轮革命又在眼前，我能不急吗。
我赖在地上不走了。在角落一个展台上坐下来，任凭老婆怎么拖都拖不动，旁边的人都象看乞丐的那种眼神看着我，一脸鄙视。女人一生气，扔下我自己去转了。真是好体力啊，怪不得晚上想非礼她的时候老是无功而返呢，原来这么强的耐力和意志力都是在这平时积累起来的，我恨商场！
靠近了，靠近了，只要一看到老婆靠近我，马上就眯上眼歪着脑袋，装出一副疲惫不堪的样子，喘着粗气，就等着她眼光扫到我的时候，心疼那么一下下。
从眯着的眼缝中欣赏老婆的身影，恩，肉是多了一点，不过不影响整体的曲线；矮是矮了一点，不过倒也符和东方女人娇小玲珑的特点；土是土了一点，不过大屁股老婆比较“实用”，而且，眼睛象小孩子一样天真冒傻气，每次早上醒来，总觉得怀里抱着的是个婴儿，好多次我都吓一跳：我靠，我女儿都已经这么大了？
老婆终于也放弃了，一声不吭的拉我出了百思买。没买到合适的手机她肯定不高兴，同学聚会朋友同事，都是很漂亮很高档的手机，就只有她，都不好意思拿出来，打电话的时候都得小心翼翼的，这倒不是虚不虚伪的问题，只是她还是很注重面子，不想被别人看低，更不想让别人因此而嘲笑她的老公。
我用力的捏了捏她的小手。
下楼，吃东西吧，手机买到，那就找点好吃的慰劳一下自己。她爱吃，我也爱吃，我们俩几年来的约会，几乎每次都是以吃为目的。上海大大小小的饭馆子，都差不多寻觅了一遍，现在我已经成了朋友们聚会吃饭的活地图了。经常会接到电话：喂，那个谁谁谁啊，我和一帮朋友在哪里哪里呢，这里哪个饭店好一点？什么菜有特色？多少消费？
先去趟厕所清清肠胃，等下好大快朵颐。
在奔赴WC的路上，我们看到一个小的不能再小破的不能再破的移动营业柜台，里面零零散散摆了几个手机，可能是因为今天逛手机店逛的条件反射的原故，我们都自动的往那边靠拢。
一眼就看到了刚才老婆看中的那个手机，而且还是升级版W710I，漂亮而特别的紫色外壳，营业员还保持着国营商店的作风，爱答不理的随我们去看。我和老婆对视一眼：没那么巧吧。
战战兢兢的问营业员这个多少钱。
2380最低价，我们快下班了，你们要不要。
要的要的，我拉卡可以伐？
开票，去那边柜台，这个礼拜搞优惠，送个包给你。
好的好的，谢谢谢谢。
我们两个象从街上捡了一个手机一样，千恩万谢，跟做案得手一样的兴奋快乐，抱着新手机，拎着赠品包包，厕所都忘了上就往饭馆逃，唯恐营业员说看错价格了跟我们反悔啊。
“这是我的包，还给我。”老婆一脸霸气。
“拜托，手机都给你买了，这么点小东西你也要跟我抢。”
“不行，就是我的，我买手机送的就是我的。”
“先让我拎两天行不行？恩，手感还不错。”
“你赖皮。”老婆上来拼命揪我耳朵。
“这么难看的包，你拎出去会被人笑的，我反正老头子了，老婆也有了，不怕难看了，还是我替你拎吧，没事，我不介意。”
“抢我包，还好意思说呢。罚你不许吃饭，回去装地板。”
“啊呀，完了完了，两个师傅好像要我买两份盒饭带回去，几点了现在？快点快点，老婆，你去买几瓶水，再买包烟，我去那边买盒饭，买好了在这里集合。”
很多朋友同学见过我老婆之后，都会和我讲：你老婆很有福相。
这么讲是有道理的，因为我老婆不漂亮，他们当然不能昧着良心对我撒谎；我老婆身材也不好，他们也不能忍着恶心降底审美水平；我老婆话不多，比较内向和害羞，他们当然也不能说她开朗风趣很好相处。所以思前想后，就给出了很有福相这样一个评价。
何谓很有福相，言简意赅的去描述就是：脸大，眼睛大，坐着不说话，真像活菩萨。
朋友说以为你小子会找个绝世美女或者当代才女来苟且此生。我笑曰你丫懂个P，平淡是福安全第一，真放个美女在家里，每天被无数个和你一样的淫贼色迷迷的盯，别说我不放心，就算我放心，我家老娘也不放心。朋友说没想到你还真是经历沧海桑田之后返璞归真了，看得出来这位确实有贤妻良母的潜力。我说你总算说了句人话，结婚么、生活么。最后都是生老病死尘归尘土归土，漂不漂亮只是一张皮，我已经看穿红尘心境清明，再不和你等俗人争所谓美女。
我得意洋洋的把这话专述给老婆。老婆问：我有那么难看么？
一顿暴锤。
我真的很信我的猪头妻很有福相。
毕业后颠沛流离食不果腹，一度曾经认为人生无望奋斗无戏。凄凉的日子过的多了。人的心也长出了一层老茧，看什么都是漠然而冷淡，有一段时间甚至失去了男性的原始能力，生不如死的煎熬岁月中，我看不到未来是什么样子。顾城说黑夜给了我黑色的眼睛，我要用它来寻找光明。我说黑夜给了我黑色的眼睛，我两眼发绿的寻找可以吃的东西。
直到两年后，情况才慢慢好转。也就在那个时候，在父母狂热的相亲欲望下，认识了现在的这位。
认识她之后不到一年的时间，连续跳了两次槽，都非我所愿，郁闷的很。但真的是塞翁失马，居然别我走到狗屎运，一次比一次好。
晚上夜深人静的时候，我会醒来，看着臂弯里熟睡的像个婴儿般的她，轻轻的对她讲：谢谢你老婆，是你给我带来好运气，我相信你的福相一定有道理，以后如果我能功成名就，能够衣锦还乡，也一定是你在背后助我一臂之力。所以，以后就算有再多钱，就算有再多年轻美女的勾引，我也一定对你不离不弃，因为如果没有你，我可能还是那个穷困潦倒的垃圾，如果没有你，老天一定会对我置之不理。我有我的良心，所以，从今天到以后，我都永远爱你，爱你，爱你。
她应该没有听到我说的话，因为她的呼噜声开始打的越来越大。
在脸大这个问题上，她也有自己的想法，她说以后肯定要成黄脸婆了，你肯定不喜欢我了，肯定要到外面去找别的女人了。而且我脸那么大，黄起来也比别人要黄，怎么办？
我说没关系，我这个人比较变态，别人不喜欢的我才喜欢，别人不喜欢黄脸婆那是他们没品位，我是喜欢黄脸婆的，多好啊。显得咱是多纯种的中国人啊。
她说有办法有办法，我有办法以后不变成黄脸婆。黄脸婆都是做家务做出来的，那以后我不做家务了，要么你做要么请个阿姨，好吗？
我决定以后对她要加强三个代表和八荣八耻教育了。否则，我没法活了。
闲话扯到这里，我们已经买好各自的东西在天桥下集合，我一看让她买的水，天哪，两瓶依云，两瓶BACARDI，您这是要去开PARTY吗？
老婆笑的一脸横肉：师傅辛苦了呀，给他们自己挑，奖励奖励。
我晕，地板安装工人哪知道依云多少钱一瓶啊，还不是当冷开水一样喝。烟呢？
一看她买的烟我更晕，居然是绝迹多年世上罕见只存在于传说中大前门！
她说：烟好贵啊，那么一小包就要几十块，不合算，我觉得这个挺好看的，就买了这个，还不贵，看你老婆多会挑。
我在徐家汇的天桥下长啸了一声，充分表达了一个男性在后现代主义思潮中所遭受的境遇所带来的郁闷和忿忿。
同时，这也招来了路人的白眼和猪头的持械追杀。
《本集完毕，谢谢收看，请看下集》
一条条木龙骨已经纵横交错的固定在了房间一角，我使劲踢了踢，还挺结实。两位师傅正在阳台上抽烟，看见我来了，特别不好意思赶紧把烟给灭了。
我忙招呼：没事没事，抽烟没事。
赵师傅：我们公司规定不允许在安装现场抽烟的，对不起啊。
我递上后来自己买的烟：没事没事，不用那么严格，来，抽烟抽烟。
师徒俩跟我谦让了一下，我们三就在阳台上一边抽烟一边聊。
正在我眉飞色舞的讲述上海哪个地区小姐最多色情业最盛的时候，屋里传来女人的尖叫：啊～～～～～～～～～
我一听是我老婆在嚎，马上冲进去，怎么了怎么了？
猪头蹲在地上，抬头看我，水汪汪的大眼睛，一汪泉水眼见着马上要夺眶而出：“疼～～～～～5555～～～～”
我马上就猜到了怎么回事：“说，又瞎碰啥了？”
“没有瞎碰，我就看了看这个枪……”
“废话！那是冲击钻！你以为是呲水枪啊！”
“555～～～～”
“没事吧？砸疼了没？弄脚上了？没事没事，老公替你打它，踢死你踢死你，NND，看你以后还乱动！“
老婆听见我话，眼中凶光一闪：你骂谁？
“骂它啊，冲击钻啊。”
“你敢骂我，你还骂我，我打死你！”
屋里又传出了我的惨叫。阳台上的两位师傅面面相觑。
吵闹了一番，总算被我捉住她的两只小手，这下老实了，我说老婆你消停点，有人在呢，也不怕被外人看见笑话，真是的，啊，别咬，别咬，求你了，你要想要咬，晚上等没人了我给你个好东西咬咬。
安装师傅说你们这个面积，安装好的话至少需要3天，如果要我们仔细一点，可能要4天左右，你们着急吗？
我说不着急不着急，师傅您一定要仔细点装，慢一点没关系，有什么要求您跟我说，可一定帮我装好了啊，拜托您了。
师傅说晓得了晓得了，看你们夫妻两个蛮好玩的，看样子幸福的不得了，放心吧，我老赵装出来的地板一定包你满意。
我说那就好那就好，我就是相信你们安信的牌子才买安信地板的，师傅您慢慢做，做好了我请你们吃饭。
老婆凑上来也说是的是的，师傅辛苦你们了，吃茶吃茶，抽烟抽烟。
开工继续。
要说装地板，可真是个苦活累活，而且还是个技术活。灰尘满天不说，打龙骨的时候那噪音就够让人受不了的。简单的工具帮助下，要把龙骨铺的横平竖直还必须在同一个水平面上，不是资深老法师，我看还真不行。赵师傅做的确实很仔细，笃笃定定在那里摆弄那些家伙事，指挥他的帮手这个那个。我看了半天，也觉得帮不上什么手，正好小家伙开始觉得没耐心了，开始靠我背上学泥鳅乱拧了，我就和他们道个别，先撤了。
牵着猪手回去路上，猪突发感言说：要是刚才电钻掉下来砸断了我的脚，怎么办？
我说什么怎么办我马上抱你上医院，一路狂奔，大声狂呼医生医生，医生快来救救我的老婆。
老婆咯咯笑，说如果我脚断了以后就残废了，再也不能站起来走路了呢？
我说那我就一辈子照顾你，每天喂你吃饭，吃饱了你坐在轮椅里，我会推你出去一起看夕阳落山，一起看麻雀打架，一起看风一吹，柳絮就扑啦啦掉在身上。
要是不能生孩子了呢？
不能生就不生，我们先这么过着，以后实在想要孩子了，我们就领一个，领个最最可爱的，要女孩，长的和你一样，眼睛也得你这么大，一睁圆就挡住半张脸那种，哭起来眼泪狂飙跟喷泉一样，我要把她打扮的象个洋娃娃，天天陪你玩。以后让她学钢琴学小提琴学吉他学芭蕾，每天都表演给你看。
去你的，做梦。那，要是我死了呢？
要是你死了……(我沉默了一会)
要是你死了，我会守在你身边不吃不喝，直到眼睛睁不开，坐也坐不动，哭干我所有的眼泪，陪你到最后一分钟。很长的一段时间内，我都会一个人过，和死人一样，别的女人我看都不会看一眼，每天还是会想你无数遍。走在街上我会想起我们逛街时手拉手过马路，吃饭的时候我会想起你爱吃红烧排骨，看电视的时候你无论什么垃圾连续剧都看的如痴如醉，洗澡的时候我会想起你乖乖的趴在我背后，睡觉的时候我会想起我爱把胳膊当你的枕头，可你宁愿睡在另一头。这样的日子会持续很久很久，直到有一天我发现自己老了，悲伤已经淡淡的收进心里头，皱纹已经悄悄的爬上我的额头，我的同学们聚会时都已经拖家带口，只有我一个人还发现自己只喝闷酒。给我介绍女人的人都被我骂的狗血淋头，实在推托不了去见了一面的，都把她当场吓走。这样的时间过了有多久，3年？5年？我不知道，因为我的时间早已经停留，就在失去你的那个时候。
老婆听着听着，用力捏了捏我的手。含情脉脉的叫我老公，脑袋轻轻的靠在我的肩头。
我哈哈笑了两下，说傻瓜，可是这一切都不会发生，因为你的皮比猪还厚，别说冲击钻了，就是原子弹来也打不透。
接下来的几分钟，上海市某著名马路上，上演了《绝命恐怖追杀》第三集。
《本集完毕，谢谢收看，请看下集》
总之，一切都是欣喜的一切都是快乐的一切都是幸福的。
我很得意我在装修时的一些英明举措，选对了涂料，选对了磁砖，选对了地板。（怎么样，我就说人家东西好了，我就是托了，我气死你。）
感慨啊，没想到我这个浪子也有家了。多年来惨淡流离的生活一下子全回想了起来，鼻子象被醋呛过似的发酸，差点眼泪就下来了。
猪头此刻正在卫生间，从一进门她就急不可耐的抢占了那里，说那么可爱的小马桶，初次使用权一定要归她所有。我为了配合她，假装争了两下，最后被推出来。看她心满意足脱裤子的样子，我觉得这个世界真是可爱。
新家在11楼，要说这人类就是聪明，盖楼能该那么高，人人都能住天上去，你看这10楼的空气，就是不一样，含氧量高啊。
阳台上，我张臂抬头，做着泰坦尼克的经典姿式，庆贺我人生最大的一次消费。
说起来你们可能不信，我和我老婆是通过相亲认识的。
是的，没错，就是你们知道的那种相亲，双方父母正襟而做，双方子女都低头弄袖。而这些都起源于女方父亲的三婶婶恰巧认识南方母亲的二奶奶的隔壁邻居家的儿媳妇此类的事情。
我们稍微好一点，她家和我小舅舅家是隔壁。小舅和她父亲，也就是我的准丈人是牌友，一次牌局说偶然说起女儿大学毕业，是时候找个良婿。我小舅灵光一现，觉得要是把他亲外甥推销给他，岂不是成了邻居加亲戚，以后借个油盐酱醋也好开口去年牌局欠下的若干赌债，对方也不好意思开口还了吗？
如此天作之合，怎能就此错过？
于是我就在小舅嘴里就成了一朵花，什么玉树临风百年不遇骨格清奇才貌双全秀外慧中五讲四美牛了个B之类的形容词，在我那颇具语言天赋的小舅嘴里滔滔不绝。说的未来老丈人心花怒放心驰神往心有所属心旷神怡。
于是，我们相亲了。
我们活在21世纪，相亲的方式当然也要有所改良。相亲前大概一个多月，快要临近过年的时候，我妈给我打了个电话。
老妈：喂，儿子啊，在哪呢？下班没有？
我：已经8点啦老妈，还不下班你以为你儿子是劳模啊？在诳马路呢，刚才和同事吃饭去了，吃撑了，走走路消化消化。
老妈：傻吃傻吃，你的肚子越来越大了要，年纪那么轻就有大肚子了，我警告你啊，啤酒少喝点，难看伐？
我：晓得啦晓得啦。我上班辛苦啊，多吃点补补。
老妈：说个事情给你听，你舅舅给你介绍了女朋友，就住他家隔壁的那户人家的女儿。
我：啊？
老妈：啊？你啊什么啊？警告你啊，不要不当回事情，人家小姑娘刚刚大学毕业，现在在银行上班，你舅舅说小姑娘很听话的。长的也蛮漂亮的。
我：啊，真的啊？
老妈：骗你干什么，我给你手机号码，你先联系联系，有空么出去吃吃饭，了解了解沟通沟通。儿子啊，我告诉你啊，讨老婆是一辈子的事情啊，来不得马虎的啊，眼睛一定要睁睁大，看看清楚，漂不漂亮是次要的，关键是人聪不聪明，会不会持家，你又要嫌我烦了对伐？我警告你啊，你这么不三不四混下去，三十岁很快的，到时候好的全被人家挑走了，你怎么办，去外地找啊？我告诉你，我和你爸都讲不来普通话的，怎么和外地媳妇沟通啊？
我：我没想到啊，你歧视外地人。
老妈：我不是看不起外地人，我和你爸都想你找个本地的媳妇，这样相互之间也有个照应，父母都在一起的，这样你以后回来也方便你两家都照顾到。再说了本地姑娘有什么不好，又老实又勤快，不象那些城市里面整天打扮的妖怪兮兮的女孩，家务一样做不来，吃要外面吃穿要穿名牌，你自己看看你自己，现在还只能自己养活自己，你拿什么去养活人家啊。
我：我又没说我不要本地女孩。。。
老妈：那就这样，你先记下电话138169XXXXX，叫wbb，主动点啊，联系人家，好了就这样，你都两个月没回来了，你外公整天朝我唠叨你，下次回来记得买点东西给他拍拍他马屁，老头子现在整天在家里没事干，给每个女儿儿子一天一个电话，我们已经快烦死了，你回来在外公家住两天。好了，那么就先这样吧。上班努力点啊，不要太累。
我：你矛盾伐？又要努力上班，又不要太累，你想让我怎么样啊？
老妈：哈哈，不说了，再会。
我：哦，你也注意身体，再会。
我存下了刚才老妈给我的手机号码，wbb，听起来很幼稚的名字，大学刚毕业，多嫩啊，唉，难道我就这么忍心摧残这么一株未来的花朵么？不知道，现在的大学生什么样子大家都清楚，也许在家里乖的大门不出的，在外面不知道疯成什么样也说不定。恩，老妈说很漂亮，骗人，她又没见过，肯定是舅舅讲的，舅舅讲的，肯定不能信，他那张嘴，10句里9句半是假的。谁知道他介绍这么一个人给我认识是什么目的，完了完了，这乡里乡亲的，我还不能得罪，得罪了我舅舅不好过。真是活受罪啊，怎么就给我安排了这么一件事呢？
是高是矮，是胖是瘦？身材好不好，脸蛋是李嘉欣型的呢还是林嘉欣型的呢？性格凶不凶，兴趣是什么？老妈说她在银行上班？恩，是不是穿制服的那种？
嘿嘿，制服妹妹啊，你可惨啦！
虽然老子也是身经百战，虽然在这之前也已经被逼着有了两次和相亲姑娘见面的恐怖经历，但是可能作为21世纪新青年的骨子里的一丝叛逆在作怪，我始终是对相亲这种中国古代传统的流氓婚姻模式充满着愤慨，当然，现在还有些无奈。
接头地点约为人民广场莱福士。我还是按照我的习惯提前到了那里。
和人约会，我一般都会早到一会，找个地方蹲好，点上烟，用充满佛祖看待蝼蚁的眼神去看待眼前的人来人往。不知道是什么时候养成的习惯，我喜欢等待，更确切的说是喜欢在等待时的这种旁观者角色。仿佛自己高高在上的冷眼看红尘，但其实自己又置身其中，同是凡夫俗子肉眼凡胎。
我能等很久，一两个小时都会不知不觉过去。看不同的人在我眼前晃过，我会根据他的衣着相貌眼神气质动作谈吐等等一切细节去判断他的为人他的职业他的个性以及他的性生活过的好不好。
然后自己一个人哈哈大笑。
上大学的时候我能逃课一逃一礼拜，然后坐在宿舍的窗台上看对面的风景，一杯茶一盒烟一坐一下午一黄昏一深夜一凌晨。直到茶喝干了烟抽完了，最主要是再坐下去肯定坐出痔疮来了，我才会回到床上继续我的颠倒黑白的生活。在经历了数个小时的硬石板折磨后，当我的屁股一挨到被褥床垫的瞬间，我甚至听到了来自屁股深情的呼唤和仿佛得到解脱的呻吟。
扯远了。
回到莱福士，约定的时间刚刚到，她的短信来了说从地铁出口进来，初次见面我当然不能表现的太过傲慢当然回短信说我去出口接你，告诉我你的衣着打扮。
终于见到了。
有句话怎么说来着，冥冥之中你我相遇，纵然百转千回都是命中注定。
在那一年的冬天，我遇上了我的妻。
不漂亮。还行。
我的心里当时就冒出来这么几个字。一件红军过草地般的绿色大衣把她包的跟个肉包子似的，斜挎着个包，扎个马尾辫，圆脸大眼浓眉小嘴。
我在为我舅舅的审美观而哭泣。
当时我的心情态度无异于例行公事，在味纤拉面找了个位子坐下，不管怎样都别亏待了肚子。
我叫了鸡肉面，她看了一会菜单，要了猪排饭。
应该说这个猪排饭让我对她的印象有所好转。因为之前和女孩吃饭，她们对菜单挑来拣去的时候我总是想把一瓶子胡椒面扔她脸上。他妈的都是爹娘养的都是吃浇大粪的青菜长大的，现在都一个个成了不食人间烟火的仙女了？
猪排饭多好，又香又管饱，实在。我每周都要吃两三回的。
我笑了。见面开始第一次会心的笑，之前都是公式化的微笑。
她被我笑的不好意思了，以为我笑话她吃的俗。我看出她的窘迫，告诉她猪排饭是我的最爱，我喜欢女孩子敞开吃。
我的吃相一向是被人弊病的把柄，摇头晃脑专心致志狼吞虎咽饥不择食满嘴流油，让人看了特别有食欲然后自己也胃口大开。
她笑了，我以为她笑我吃相难看。后来妻告诉我，她觉得我的吃相特别可爱，像个小孩子那样不拘礼节无所顾忌。
说些不着边际的话，无非是现在工作忙啊以前上学多开心啊现在每天都很累啊以前同学玩的很HAPPY啊，好像也确实没什么别的可讲。
人和人之间的关系都是从废话开始的。
所以，那些自命清高的人很难交到朋友，因为他们不屑于废话。所以说做人要懂得迂回，就算你有一颗圣人的心，对世上的一切都看不惯，你也别作在脸上，否则极有可能被认为装B。
总而言之，我和老婆算是见过面了。没有什么一见倾心，只是觉得淡淡的，没起什么波澜。我后来在妻的严刑逼供之下对此事进行分析时说道：正因为这种平平淡淡的感觉给了我娶你为妻的勇气，因为生活本来就该平淡，一见钟情面红耳赤心跳加速的爱情童话只适合于那些还不知道什么叫爱情还不知道什么叫生活的少男少女们。而我，已然是个老头子了，我需要一个让我感觉可靠的家，我需要的是一个让我安心让我平静的妻。而你，恰巧就是。
上班下班，吃饭拉屎。每天挤公车赶地铁路边买包子喝牛奶，接电话打电话写proposal参加meeting做presentation。没什么不同，只是隐约间觉得好像有些不一样，因为在名义上，我有女朋友了。
妻在浦东的银行上班，家住普陀，也是每天来回折腾，凭心而论，她比我辛苦，每天起的很早，上班更是一点都来不得马虎，而我在不忙的时候甚至可以在办公室里打个盹。
平均一周见一次面，见面就是吃饭，她爱吃，我也爱吃，于是，吃。
从老西门那边的脆皮乳鸽烤鸭到人民广场那边的醉虾荠菜小黄鱼再到龙华的风味羊排羊肉串。我一直很苦恼要是以后我们的孩子问起他爹娘当初是怎么谈恋爱的，我当如何开口？
交往愈久，愈发现她还真是个单纯可爱的孩子，从小在父母的芘护下长大，没吹过风没淋过雨，老爸是她的偶像老妈是她的温床，从来没有谈过恋爱，也不知道爱情是啥样。这个发现让我喜忧参半，喜的是我福星高照鸿运当头世上居然还有这么一个宝贝撞到我手上。忧的是这样一个完全没有开化的儿童选手根本没有和男性交往的经验，不知道如何处理两个人的关系。
谈过恋爱的人都有所体会，和一个没谈过恋爱的人交往有多累。
和一个小孩子谈恋爱就更别提了。
小姐脾气是她老人家的一大特色，用我的话来讲就是她的产品USP，那个脸变得比孙猴子还快，上一秒还满脸灿烂，下一秒就可能因为我的一句玩笑话变得乌云密布，搞不好就打雷下雨，任我求爷爷告奶奶都不见云开雾散。
我一开始认为对方就算再单纯再幼稚，在我的悉心调教下也会很快踏上正规，后来我才发现我犯了和蒋介石当年一样的毛病，所以不得不佩服毛主席的高瞻远瞩，原来谈恋爱和抗战一样，都要做好持久准备。
不过时间越长，越让我觉得，这个女人，是我一定要娶的人。
因为她单纯，单纯到对你好就是完完全全毫无保留的好，生你气时就是实实在在让你知道她在生你的气，和这样的人活在一起，你会觉得生活是赤裸的真实，一切都是看得见摸得着的在你面前，不用担心外表的背后有任何的阴谋诡计，哪怕她现在恶狠狠的说要一刀杀了你，你也可以闭上眼睛安安心心的等她拿刀捅你。
我喜欢这种踏实的感觉，尤其在这个每天都戴着面具的世界。
过年的时候我第一次去了她家，双方父母算是见见面，大冬天，大家都是黑衣黑裤大围巾，那阵势就象是两个黑帮进行交易，而我俩就是待验的货。
她一个小孩子，紧张坏了，一直红着脸，慌乱之中还打翻了茶杯，我知道她肯定羞坏了，头埋的更低了。
来看新鲜的乡里乡亲挤满了一屋子，以老太太们居多，那表情，跟不小心看见街上裸奔的智障一样，又带点好奇又带点坏笑还不敢多看。
还好老子长相还算过得去，算不上仪表堂堂也勉强玉树临风，至少在她们家那几个小表妹的脸上，我看到了意料之中的表情。
黑帮交易的过程中，唱主角的是我的另一个小舅舅。东拉西扯的忽悠一番，但是句句话中有话，道出了我家的家风，我家的情况，我家的大概。当然，也是不见痕迹的肯定了一番我父母的人品以及我的人品。
我当时就在想：这TMD就是政治啊！
First kiss发生在一个最最老土的时间和一个最最庸俗的地点，情人节的莱福士门口。
2006年2月14日，直到现在我每次一提到那天的事，她都会羞红了脸，可爱极了。如果我再详细的讲一遍过程，她的脸就更红了，不过这个红可不是因为羞，而是她要恼羞成怒了，再讲下去，我又要被殴打了。
那天下着雨，大雨。
情人节的气氛没有因为这场雨而打扰，反而平添了几分柔肠百结的缠绵味道。我觉得那天尚处于表白期的男人一定乐坏了，因为下雨，他们有足够的理由可以和女生共撑一把伞，名正言顺的把手搭在女生的肩膀上或者搂在人家的小蛮腰上，小心肝扑通扑通的跳个不停，如临大敌的把脑袋靠近女生的脑袋，爽到不行的呼吸她长发的清香，脚都不听使唤不知道怎么走路了。女生呢，一副人家其实是不愿意的只不过今天特殊情况让你小子得逞了的羞答答表情，把脸藏在披下来的头发里两个手不知道该放哪里。不经意间轻轻触碰到到对方的身体，在享受那一瞬间的温柔火辣之后，马上有意的保持距离，心脏同样跳的不太正常。那个时候的感觉奇怪的让人窒息，说不上来是觉得舒服还是不舒服，只是觉得有点想逃离又有些沉迷，若干年后才发现，原来这他妈的才叫爱情。
一路走，穿过步行街，走过地下通道，很快我便发现搂着她的感觉很自然，自然到象搂着自己的小妹妹一样，不带一丝邪念。
那天满街狂奔追着貌似恋人的男女们贩卖过期玫瑰的小娃娃们依然很多，可是却没有一个跑到我这里来要卖给我的，我就奇怪了，后来我分析这件事情给老婆听，她一副很委屈的样子然后咯咯的笑，我说你笑个屁，那是因为咱俩外型上看上去象老爸和女儿。
然后就走到了莱福士门前，一个很大很大的情人树前，上面扎了很多红色的情人结，灯光斑斓，我一下子就把她拥进怀里，一往无前的吻了下去。
良久。
许久。
很久。
她心跳的很厉害，非常厉害，因为即使隔着丰满的咪咪我都能感觉到那胸腔里的强烈跳动。
我象是个偷摘了隔壁阿叔院子里的栀子花的孩子一样做贼心虚但满怀激动。这可是初吻啊。多TMD不容易啊，这年头处女都不好找，初吻更是如同天山雪莲一样只存在于传说之中。没什么如痴如醉的感觉，初吻么，没技巧，她象一条呛水的鱼一样直挺挺的不知如何是好。
不过，依然珍贵。因为那一天，是我俩的开始。
我最怕听见老婆说的三个字：没什么。
每次听到这句话，便立马如身坠冰窟，浑身发寒，汗毛倒立，头皮发麻。上苍啊，告诉我我又哪里做错了？
我们自从进入爱情的正轨后，就很少吵架，刚开始她还很不习惯，觉得似乎生活缺少了点什么，老想找点什么借口和我吵。无奈我那段时间充分意识到了帝国主义寻衅滋事的意图，毫无保留的发扬了布尔什维克的大无畏国际主义精神，不仅象雷锋一样任劳任怨，更可贵的是象佛祖一样胸怀宽广仁爱无敌。
在吵架的火苗几次三番被我爱的雨露浇灭之后，老婆也终于平稳度过了那段真空期。习惯了没有争吵的日子，每天夫妻俩和风细雨，鸟语花香。日子过的比李宇春的胸部还要太平。
有人问过我，什么样的感情才算爱情。
我沉默不语。
并非我在思索答案，因为这个问题没有答案。每个人对于爱情都有自己的看法，也许有人不爱到海枯石烂撕心裂肺就觉得不过瘾，也许有人觉得惊鸿一瞥间的怦然心动便依然是世上最美的爱情。
如果要我说，爱情没那么多跌宕起伏。平平淡淡的感觉，似有似无的牵挂，活在一起直到老死都不会腻味厌恶的面孔，这就是爱情。
死去活来的那是激情。激情总有退却的时候。老张同学尖声高唱我的爱如潮水，顷刻间风靡大江南北。就是因为人们一听这歌词太有感悟了：太TMD正确了，怪不得老子爱来爱去最后受伤的总是自己，原来爱这玩意是潮水啊，只怪自己没在涨潮的时候捞一网上岸，贪图在潮水里嬉戏，结果一不留神退潮了，就给玩搁浅了。
有人说婚姻是爱情的坟墓。放他娘的屁。
我觉得婚姻是考验爱情是否纯金的一个大锅炉。平时抵死缠绵卿卿我我，最后却止步于婚姻，声称不想被枷锁束缚的那些人，贪图的只是男女欢情，不必留恋和惆怅于那些日子那个人，你该庆幸还好没和这个人继续下去，否则，很有可能你就可以改行当了帽子店老板。
人的大脑都有个承受范围和使用极限，好像我还没见过谁能一年365天天天激情昂扬。人们都觉得自从长大以后就失去了小时候那种纯粹的快乐与痛苦。废话，棉花糖天天吃也就不甜了。亲戚一年死一个，伤心多了也就没那么伤心了。男女间的激情也是如此，心脏怦怦跳的美好感觉也仅限于那几天，要是天天每分钟超过500下的怦怦跳，大哥，建议您直接把婚房订在太平间附近，到时候不行了也方便。
平淡如水，这才是两个人能够长厢厮守的真谛。
反正也就那样了，该吃吃，该喝喝，生活没什么不对，有个人在旁边挺习惯的，骂两句解气，被骂两句也不委屈。出差在外一个多月也没觉得要死要活想的腰子出血，天天在家四目相对也没觉得她脸颊上的雀斑难看屁股上的胎记可笑。天南海北，走到哪里都记得有个地方有个人等你回去，要是不小心死外面了了也一定把骨灰运回去让她看看。
就是怕她到时候哭的太伤心，算了，还是好好活着吧。
《林觉民与妻书》里说：我愿意你死在我前面，我比你多活几天，让我来承担失去爱人的悲伤。
这TMD才叫爱情！
《长生殿》、《牡丹亭》、小梁和小祝、小罗和小朱，哪一出不是荡气回肠余音绕梁。有人说古时候的人思想都单纯，不象现在的感情都那么物质化。我说狗屁，古时候也是用银两说话，那时候官帽子都可以买，人命可以论斤卖，是父母的都希望自己的女婿是个大款员外。不物质么？一样物质。
只不过那时候比较含蓄，人家物质也物质的很艺术化而已。
现代人生活节奏快，压力大，哪里来那么多时间跟你推手玩太极，所以见面就先掏你兜然后就掏你裤裆的事情也就见怪不怪。正常啊，这是人类发展的必然过程啊。
说的露骨难听一些，这些目前司空见惯的东西，统统都可以称为“jian情”。社会用现实qiang奸了男人的自尊心，男人用人民币诱jian了女人的虚荣心，女人接着用物质轮jian了男人的良苦用心。
千金散去，伊人不复还。
不复还的，还有你的“爱情”。
我的猪头老婆非常单纯，事情一复杂了她就懒得听你讲了。我跟她说平淡是真平淡是福这个道理的话，恐怕她会象听催眠曲一样马上入睡。真羡慕这种人，活的叫一个踏实。按照她的要求，爱情当然不能象潮水，否则起伏太大，她幼小的心灵承受不了，会哭的稀里哗啦。象白开水也不行，她这是这生唯一一次恋爱，一定要让她觉得人生没白度。所以，我得每天在这杯白水里想了法的加些调料。
然而不管调料怎么加，最值得回味的，依然是水原来的味道。
恋爱那么些年，没少和老婆吵架。这很正常，两个人都有各自的想法和性格脾气，只要是真心想在一起过下去，只要是真心想把日子往更好的方向努力下去，就不可避免的会吵架。吵架并不可怕，可怕的是在吵架的过程中双方控制不住自己的脾气，说出些伤人的话，做出些伤人的事。裂缝一旦产生，破镜再难重圆。这就需要双方的克制和谦让，没有妥协的战争只会两败俱伤。我深知这个道理，也深爱着我的猪头妻，所以尽管我脾气很大，但每次和她产生矛盾，我都会和自己生一分钟的气，然后下一分钟厚着脸皮老婆老婆的献媚。
我这样说，并不是怂恿所有的女性每次都等着老公举白旗，如果你这样想并且这样做，相信我，总有一天你的老公会离你而去。
很简单，因为老公也是人，男人是该有更大的度量这没错，但是男人也有崩溃的时候，所以，在和老公冷战的老婆们，主动的妥协一次吧，也许你小小的退让，换来的是今生的幸福。
自从情人节莱福士那一夜的FIRST KISS之后，我和老婆的关系便如中美关系那样和谐稳步发展着，双方贸易往来通通畅，技术交流频繁，就连台湾问题上也不容置疑的统一口径。因为工作都忙，我们只能在周末的时候见一面，见面的主要课题是吃饭，跟我谈恋爱那是顺带的。接触越久，越发现老婆的可爱和天真。从小在父母的芘护下长大，上下学都是接送，她老爸的命令她绝对不敢违抗，是个典型的乖乖女孩。我得再一次感谢我老丈人的管教有方，正是他老人家的严令训导，才得以培养出如此一个世上罕见的宝贝老婆。当然，这也和他老人家当过医生这段有密切的关系，岳父利用职务之便，以心疼女儿为由，几乎每年都要给我老婆打至少一针的球蛋白营养素。听说过这玩意的人应该有所了解，于是我老婆的体型在高中时期完美的诠释了什么叫球形身材。我看过她高中时的照片，我的老天，就好像是一个充了气的气球一样圆滚滚肥嘟嘟，两个现在看来水汪汪的大眼睛当时被脸上的肉挤成两条小缝，挡在厚厚的近视眼镜后面，头发被剃的象少林俗家弟子一样。我心想，岳父大人英明啊，原来早就预见到了那个年代世风日下，提前就给女儿穿上了一层保护装啊。
有得必有失，岳父大人神机妙算，却没有把人情事故的江湖精髓传授给她，实在是老婆之大幸，我之大不幸。
幸的是老婆能够保持天真烂漫的思想，活在童话世界里。不幸的是这份重任现在交到我的头上，我得从最基本的人之初性本恶开始
第一次吵架是在国际饭店对面的广场，那时刚从黄河路吃完荠菜黄鱼羹摸着肚子转悠出来，两人心满意足的霸占了一张长椅准备花前月下甜言蜜语。
前半段都挺好，都是电视剧里司空见惯俗的不能再俗的对白和情节，这里就不赘述了。后半段的情况急转之下，顿时间硝烟弥漫狼烟四起差一点就锋烟滚滚刀光剑影。转机来自于我一句半开玩笑半赌气的话。
她问我一句什么我记不清了，我只记得我当时说了一句：对不起，让你失望了，我不是有钱人。
我知道她是和我开玩笑才引出这句的，但那个时候可怜的自负和愚蠢的愤世迷惑了我的情绪，虽然我没有真当回事，也是带着调侃的语气，但显然这句话刺痛了她。
老婆奋力挣开我，站起来，眼泪瞬间就在她的大眼睛里打转：“没想到你把我当成那样的人。”
当时我紧盯着那双象婴儿一样清澈见底的大眼睛，计算着要瞬间让眼泪布满整个眼眶需要多大的流量。嘴里依然不依不饶：“现在很多女孩都这样，很正常。”
老婆头也不回的走了，奔向地铁口而去。我看了一眼，没追，不紧不慢的坐下来点了一根烟。和她在一起是禁烟的，我都快憋死了。
我乘着弹烟灰的时候，眼睛飞快的从她走的那个方向瞄了一眼。那个胖乎乎的小家伙还在，嘿嘿，我就知道你不会走。
于是，我慢悠悠的起身，抽完最后一口，扔进垃圾桶，也埋头向那个方向的车站走去。头埋的很低，走过老婆身边的时候也假装没将看见。直到她一声不吭的跟在我后面。
我乘她不注意一个转身把她搂进怀里，她挣扎着，要推开我，我怎么可能放开。几秒钟后，老婆的眼泪就象瀑布一样哗啦啦淌下。
我说我知道你不是那个意思，其实我也不是那个意思，我知道你的意思，你也该明白我的意思，我真的真的没有那种意思，你真的真的也该明白我的意思，如果我有那种意思，那我现在还抱着你是什么意思，如果你是那种意思，那我现在抱着你可真的没什么意思。
老婆哭的更凶了。
我向上天保证，漫画里的人物哭起来眼泪象水龙头一样往两边喷的画面绝对不能算虚构，最多是夸张了一点，因为我现在怀里的这位，眼泪之多就快赶上水龙头了。
其实那次吵架我带着一点有意，因为我想知道老婆在这种情况下会怎么去处理，现在我知道了，有些玩笑，绝对不能开，有些底线，绝对不能碰。以后再吵架，我就有经验了。
后来老婆曾经问过我，那次我就那么走了，你就那么坐着也不来追。你就一点不怕从此再也见不到我？
我笑笑说：如果那次你不跟在我后面，恐怕真的从此再也没有任何关系了。
其实两个人相处很简单，在适当的时候给对方一点回头的机会就可以了。
我感谢那天老婆给了我这样一个机会，所以在那天以后发生的N次吵架，都是我主动投降先，因为我是男人，因为老婆在很久以前就给过我一个最大的机会。
我为那次的愚蠢说抱歉，以后哪怕你走到天涯海角我也会把你追回来。
当然，最好你别跑太远，我们好省下盘缠交房贷。
且不说飞机坐多了容易衰老，要是碰上个脾气爆的驾驶员一下子低空俯冲气压突变让耳朵受不了，去个华东沿海一个小时左右的还能忍受，要是去西南地区，一飞就是两三个小时，这滋味跟坐牢也差不多少。再倒霉催一点，碰上个空中管制气流影响，在天上盘旋个二三十圈的死活不能落地，那种烦躁的滋味，NND，真想跳出来大吼一声：都TM不许动，老子现在开始劫机！
以上这些，其实都不算太难过，最多是些皮肉之苦加精神折磨。最让人觉得心神俱裂的，还是来自老婆，这个命里注定上辈子欠她的人。
我一出差，肯定忙的昏天黑地，这个那个的事情让你疲于应付，没有空闲也没那个心思发短信和老婆腻歪，每天回酒店都差不多是深夜，于是一整天，彼此音讯全无。
为什么老婆不给我打电话发短信？
呵呵，我刚开始也不明白。不过后来想通了，女人么，就这个鸟样，不跟你来点小性子耍点小脾气，那还叫女人么。
很显然，我是为工作废寝忘食的时代好青年，值得嘉奖和表扬，放在那个时代，也是可以上大会戴红花捧个大奖状回去的。
可我老婆不那么认为。
按照她老人家的思路：不理我，就是不在乎我，不在乎我，就是不爱我，不爱我，就是有了别的女人，有了别的女人，就是在酒店里瞎搞，瞎搞，就是找小姐就是叫鸡，找小姐叫鸡，就是花心就是不负责任，花心又不负责任，就是卑鄙无耻下流淫荡不要脸坏蛋流氓。
她那么认为也有她的道理：你每次和我在一起两分钟不到就想那个那个了，现在出差了，天高皇帝远，现在外面这种行业又那么发达，谁知道你会不会忍不住了找一个发泄发泄。
我懒的和她解释男人和女人对待性和爱的区别，因为我怎么说在她看来都是狡辩。也懒的和她解释老公在外面很忙很累很不容易，因为她只记得我一个人住星级酒店。
我唯一能振振有词理直气壮的辩驳的是：TNND，老子累的跟民工一样，回酒店都跟死猪差不多了，男性功能基本消失，从根本上失去了作案的动机和凶器。
老婆还是不信：你每次和我那个那个都那么厉害的……（此处省略5000字，老婆本人最近也关注了这里，还跟我为什么透露她的名字职业以及手机号码前几位与我吹胡子瞪眼了半天，我不想因为透露了这些极为隐私的东西，最后死无葬身之地。）
对此，我也曾不止一次的扪心自问，在花花世界面前，在灯红酒绿之下，我真得能坚守到底，做一个永不攻破的堡垒么？
美女，是我爱。
哪个男人不爱美女？呵呵，开玩笑，别说我不信，你说给涛哥听去，估计他也不信。男女之间的吸引和追求，是人类基于动物的本能所决定的。和其他动物所不同的是，人类没有发情期这一说（也有人说人类每天都是发情期），有发情期的动物，如老虎大象，都集中在那几天男欢女爱一下，这一年就算完事了。但人类不同，因为没有发情期，所以雄性必须和尽可能多的雌性发生关系，以此来保证能够产下后代。而雌性则相反，雌性只有一次怀胎的机会，所以在选择配偶时会非常慎重，要考量他的身体素质他在部落里的威望以及是否相貌俊俏（这和现在女孩考衡对方的经济实力等等是一个道理），以此来保证能够产下健康漂亮的宝宝。
所以，在这个世界里，男性主动，女性主静。这是大自然造物从一开始就决定了的规律。
是尼采还是佛洛伊德说的：如果男性不再如此富有侵略性，人类的繁衍就会有问题。如果女性和男性一样处处主动，那整个世界就成了大妓院。
所以，亲爱的男性朋友，如果你认为自己清心寡欲，对美女不屑一顾，我送您一句话：别装了，哥们，都是男人！
而对于亲爱的女性朋友，一样送您一句：别要求你的老公眼里只有你，走在大街上目不斜视，要知道你这是对人性的摧残，放心点，虽然人都有本能的冲动，但我们一样有道德伦理的约束，更何况，他爱你。他也就看看而已。
我爱美女，但我更爱我老婆。
的确，现在走在闹市中，局部的真理是越来越局部了，露个大腿已经是再平常不过的了，闪电般的艳遇也不再那么匪夷所思了，可是，那和我又有什么关系？
我也只是看看而已。
理由很多，精炼几条：
一、 现在梅毒能治，爱滋还属于绝症，而且愈演愈烈四处横行。我可不愿意拿今后几十年的大好时光，去换取那几秒钟的酣畅淋漓。什么？用TT？除非你喜欢穿袜子洗脚，我是没兴趣。
二、 最好的男女之爱，需要感情的水乳交融。我不信和一个生辰八字都不知道的人在一起能有怎样的快乐，无非是征服感和片刻的刺激罢了。而自己的糟糠之妻，多年相汝以沫，双方都了解彼此的感觉，这样的关系，才最甜蜜。
三、 看多了美女如云，其实仔细想想，真正让你百看不厌的，还是自己老婆那张不算太黄的黄脸。起码第二天醒来一看，枕边的那个人不会如此的面目可憎毛孔粗大，会被惊出一身冷汗弄不好还导致不孕不育。
当然，这种理由只能用来约束那些真爱自己老婆的人，我知道，很多人还是愿意以许多代价为赌注，换取那种不安的刺激。那也是个人志向，别人无权干涉。
唉，别看我唾沫子乱飞的讲那么一堆头头是道的道理，其实这种话当着老婆的面我是决计说不出口的。因为我知道跟她不用说这些，对于她的怨恨和怀疑，对于她的怒火和伤心，唯一最有效的办法就是：
捧着她的脸，对着她的嘴唇，狠狠的深深的吻下去。
绝不分离！
想起了小时候家里养的大狼狗，纯正的德国黑贝血统，外型威猛无比，但其实脾气温柔的一塌糊涂。当初从亲戚家抱回来的时候才拳头那么大，全身抖抖嗦嗦的仿佛随时都会死掉。老爸为了壮大声势，也为了让这只看上去先天不良的小狗宝宝有个强壮光明的未来，取名“敌虎”，顾名思义，就是以后要有匹敌百兽之王的气概。
后来果然不负众望，果真长的是又高又大，尖牙细眼，一脸土匪样。可惜，我却从来没见过它仰天长啸，威慑路人的模样，只见过它在田间追老鼠追的不亦乐乎的熊样。
世道真的是变了，这年头司职灭鼠办主任的猫大人们一个个都懒洋洋的晒太阳剔牙齿，闲得没事的时候去偷个小鸡吃也不会去抓老鼠，职业道德泯灭的一干二净。怪也怪我老家属于鱼米之乡，生活过的太富足。环境造人，人尚且会在安逸中丧失斗志，何况猫乎。
于是负责治安的狗们义无反顾的兼任了灭鼠工作，尤其以我家的“虎哥”为代表人物。
大概也是现在这个时候，冬天将至未至，老鼠们要储备过冬的口粮，于是会在每一个风和日丽的天气下钻出鼠窝四处搜索。
虎哥总是作慵懒状，缩在有阳光晒到的地方，通常是门前的那棵桃树下的那堆稻草上，间或摇两下尾巴，抬头看一下正在屋前看书晒太阳的我，以表牵挂之心，其实醉翁之意不在我，而在田间老鼠也。
鸟为食忘，鼠辈亦然。过大概十几分钟，一切都是那样风平浪静一派和谐之气的时候，一只老鼠出现了，通常是沿着爷爷种的娃娃菜的塑料小棚子边迅速鼠串。停几秒闻一下气味，然后再行进，非常的小心翼翼。
我估计狗生来就具有侦察和反侦察的天赋，要不，它怎么会每次都会在下风口蹲守。用我们的话来说就是：果然是吃这碗饭的，专业！
安静的几乎象尊黑大理石雕像的虎哥，现在似乎连气都不喘了，尾巴也不摇了，耳朵也不转了，只有眼睛盯着老鼠的方向，杀机四伏，狗眼中精光暗藏，只等到最适合的时机出现，一击必杀。
奇怪，虎哥在这种时候还会悄悄转一只眼珠子过来瞄我一下，难道是暗示我不要发出声音？
我怀疑虎哥的智商已经高到会一点点三角函数的境界了，否则，它如何推断猎物和它的直线距离已经到了位移最小值？
只需0.01秒，用黑色闪电来形容这次出击的状况就太俗了，那简直是一道黑色的交流电，直接一下就把那倒霉的老鼠给电死了。
渔米之乡的老鼠也显得特别富态，膀粗腰圆，肥硕硕一个顶的上一个小黄鼠狼了。虎哥虽然生在中国，没经过训练，可还没失了德国警犬的颜面，干脆利落一口咬断腰椎，现在这会已经躲到一个隐蔽的地方享受野味去了。
也有不是这样直截了当的狙杀站，偶而也会有长途奔袭的突击战，那个时候，老鼠在前夺命狂奔，慌的已经连弯都忘了拐了，或者已经是来不及拐了，虎哥在后面尽显德国牧羊犬腿长身高的优势，撒丫子追的欢天喜地。
除非老鼠命不该绝，前方正好有仅容一鼠通过的缝隙，否则，此命休亦。
呵呵，扯那么远，对不起观众了，只是突然想起了儿时的趣事，思绪一下子就陷在了里面，出不来了。
要讲一讲的，是关于男主角在婚外恋这个问题上的态度，我谈谈我的看法。
这个精致优雅的女人带给佟大叔的，是对爱情的幻想和对幻想的冲动。交响乐是他们共同的爱好，咖啡的醇香是他们对生活的追逐。我能理解他当时的感受，被柴米油盐困扰的忘记了激情，被职称升迁缠绕的失去了梦想，被老婆的唠叨和孩子的哭闹折腾的不胜其烦的时候，这个女人的出现，无疑是雨后天晴的那一缕阳光沉闷夏夜吹来的那一丝凉风，是趴地上通了三个小时马桶后终于听到的那一声轰咙声，所有的诟物在一瞬间从一个出口喷涌而走。舒坦，太舒坦了，这才叫人生，这才叫自我。压抑了那么久的郁闷和苦恼一下子全消散了，异性间互相吸引而产生的荷尔蒙激素让全身的血液畅通毛孔开放心肝脾肺肾都吹着快乐的口哨。
作为一个男人，这没什么，我想大多数人都会理解。
要是他当时真的离婚然后和她走在一起，会怎样？
我猜，不出两年，他们会无法生活。
且不说过日子就要每天面对锅碗瓢盆油腻灰尘，左边是孩子又屎又尿的你喝什么咖啡，右边是老母亲气喘无力的你听什么交响乐。谈情调，谈浪漫，谈感觉，一边凉快去吧。
而失去了这些，他们之间还能剩下什么？
他对她说：我这辈子，除了老婆之外，心里只有一个女人，那就是你。
话是没错，因为老婆每天替他忙进忙出的，没空陪他喝咖啡了讲情调了，我们可不要忘了，他那糟糠之妻年轻没被家务琐事牵绊的时候，可是文艺的一把好手。
其实，他并不是出轨，而是爱自己的老婆爱的深了，在找回老婆当年身上的影子，那个回眸一笑百媚生，那个黄莺般跳转枝头的芊芊女子。
只是他自己可能不知道而已。
交响乐固然比枕头边的呼噜声动听许多，但，多年之后，这个呼噜声会成为你每夜无法缺少的催眠曲。
法国人喜欢说：c''est la vie！
这就是生活。